Quand couper les liens avec un frère ou une sœur est préférable

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Alors que les récits du prince Harry d’une relation troublée avec son frère, le prince William, dans ses nouveaux mémoires « Spare » font des vagues, vous vous demandez peut-être s’il y a un espoir pour une relation si tendue – surtout si vous naviguez dans un genre similaire de faille .

Bien que de solides relations entre frères et sœurs aient été associées à une plus grande santé et bonheur, l’éloignement des frères et sœurs est probablement plus courant que les schismes entre parents et enfants adultes, a déclaré Joshua Coleman, psychologue en pratique privée dans la région de la baie de San Francisco et chercheur principal au Conseil. sur les familles contemporaines. Les parents sont plus motivés pour réparer ces relations en raison de leur rôle et de la honte et de la tristesse qui peuvent découler d’être en désaccord avec un enfant, a expliqué Coleman.

« Pour les frères et sœurs, il n’y a pas le même genre d’attentes de rester en contact », a déclaré Coleman, auteur de « Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict ». « Les frères et sœurs n’ont pas le même type de violation de rôle qui peut produire de la honte qui peut servir de motivation ou d’impulsion vers la réparation. »

Éloigner ou mettre fin à une relation avec un frère ou une sœur peut toujours sembler difficile ou honteux, mais les personnes qui initient l’éloignement estiment qu’il y a des avantages, selon Coleman.

« En supposant qu’ils ont fait preuve de diligence raisonnable et que (l’autre) frère ou sœur reste incapable ou refuse de modifier ou de changer son comportement, une rupture de la relation peut être meilleure pour la santé mentale qu’une continuation », a déclaré Coleman.

Pour les cas qui ne sont pas aussi clairs, Coleman a des principes directeurs pour savoir quand la relation vaut la peine d’être sauvée et quand couper les liens est préférable.

Cette conversation a été modifiée et condensée pour plus de clarté.

CNN : Quels sont les déclencheurs les plus courants de l’éloignement des frères et sœurs ?

Colman : Les raisons typiques pour lesquelles les ruptures ou l’éloignement des frères et sœurs commencent incluent le traitement perçu ou objectivement différentiel par les parents, ce qui peut amener un frère à se distancer parce qu’il se sent moins valorisé. Une histoire d’abus émotionnel, physique ou sexuel par un frère ou une sœur peut être traumatisante, surtout s’il n’a pas fait amende honorable ou si le frère ou la sœur blessé n’a pas été capable de pardonner. Les rivalités entre frères et sœurs – parfois déclenchées par le fait que l’un se sent jaloux ou menacé par le succès de l’autre – peuvent également creuser un fossé.

Parfois, un frère ou une sœur peut commencer par s’éloigner de ses parents, mais si l’autre frère ne s’allie pas avec eux ou critique leur éloignement, cela peut produire un sentiment de « Eh bien, tu es soit pour moi, soit contre moi ».

CNN : Quelle est la première étape face à un conflit répété ?

Colman : Vous devez faire preuve de diligence raisonnable dans la relation, en ce sens que vous devez donner aux gens la possibilité de réparer et de communiquer vos besoins d’une manière qui invite vraiment à l’autoréflexion et à l’empathie de la part de l’autre personne, plutôt que de se blesser davantage et d’être sur la défensive.

Vous pourriez vous sentir blessé, honteux, humilié, critiqué ou diminué par le comportement de votre frère ou de votre sœur. Je pense qu’il est donc raisonnable de dire : « J’ai besoin que vous changiez cela pour continuer à avoir une relation avec moi. J’ai l’impression que ma demande est très raisonnable, et je préfère fortement que nous changions notre façon de communiquer. Peut-être qu’il y a des choses sur lesquelles vous voudriez que je travaille aussi. Mais je commence à sentir que si ce n’est pas quelque chose que vous êtes capable de travailler pour modifier, je dois être hors de contact avec vous pendant peut-être une période de temps significative.

Certes, une personne violente est incontrôlable et a besoin de fortes limites pour contrer son comportement. Cela ne signifie pas qu’ils ne devraient jamais avoir la possibilité de réparer ou de se réconcilier, mais seulement après avoir montré leur volonté de s’engager à faire amende honorable et à changer.

CNN : Quand la relation vaut-elle la peine d’être réparée ?

Colman : Lorsque des frères et sœurs éloignés cherchent à se réconcilier, une personne est généralement plus motivée pour la guérir que l’autre et assume donc davantage un rôle de leadership dans la réparation de la dynamique – juste en montrant de l’empathie, en étant disposé à faire amende honorable ou à assumer ses responsabilités, etc.

Si l’autre personne fait preuve d’une véritable empathie et est prête à ne pas être sur la défensive, à s’engager à changer, à respecter vos limites ou vos exigences pour une relation saine, ce sont vraiment les ingrédients clés de toute relation saine qui a besoin d’être réparée.

CNN : Quand couper les ponts est-il la meilleure chose à faire ?

Colman : J’ai vraiment du mal avec cette question parce que j’ai l’impression que notre culture est trop favorable et trop rapide pour couper les liens, donc chaque personne doit prendre cette décision par elle-même.

Quand quelqu’un envisage quelque chose d’aussi important, cela nécessite un certain degré d’autoréflexion. Êtes-vous trop sensible à tout le monde ? Êtes-vous constamment en train de fantômer des gens dans tous les aspects de votre vie ? Accusez-vous tout le monde de vous éclairer s’ils ne sont pas d’accord avec votre perception des événements ? Éliminez-vous simplement une personne de plus parce que vous ne pouvez pas tolérer les conflits ?

Parfois, faire une pause dans la relation peut être utile si vous vous sentez trop impliqué avec eux pour pouvoir séparer votre propre identité de ce qui se déclenche. Pour certaines personnes, une période de distance pendant laquelle elles ne sont pas constamment déclenchées ou rappelées à propos de choses les concernant qu’elles n’aiment pas ou ne se sentent pas bouleversées pourrait être utile.

En supposant que vous ayez fait toutes les autres étapes de la diligence raisonnable, parfois mettre fin au contact pendant un certain temps peut être un bon signal d’alarme pour ce frère ou votre sœur.

CNN : Combien de période de grâce ou d’essai quelqu’un devrait-il accorder ?

Colman : Personne ne sera parfait à 100 % une fois que de nouvelles limites seront en place. Le but est de convenir que la nouvelle dynamique sera travaillée ensemble, car peut-être que la personne qui s’engage dans le comportement blessant n’en est pas consciente ou a besoin d’être éduquée de manière continue.

Donnez-lui quelques mois au moins, pendant lesquels vous continuez à vous engager et à débriefer après les interactions. Vous pourriez dire : « J’ai trouvé que ça s’était bien passé. Cependant, je suis déclenché ou bouleversé lorsque vous commencez à défendre maman et papa ou que vous êtes en compétition avec moi à propos de quelque chose.

CNN : Comment les gens devraient-ils s’éloigner ou mettre fin à la relation ?

Colman : Dites : « J’ai l’impression d’avoir essayé de vous expliquer les problèmes que je vois dans la relation et de vous donner l’occasion d’y répondre ou d’y travailler. Et j’ai l’impression que vous n’avez pas pu ou n’avez pas été aussi motivé, donc cela diminue mon désir de passer du temps avec vous. Donc, pour le moment, j’aimerais faire une pause dans la relation. Et je peux vous faire savoir si ou quand cela change.

CNN : Qu’est-ce que les gens ont tendance à vivre après avoir changé ou rompu une relation fraternelle, et comment peuvent-ils faire face ?

Colman : En règle générale, la personne qui a mis fin à la relation ne souffre pas autant que la personne qui a été coupée. La personne qui termine les choses peut se sentir soulagée ou heureuse.

Ce n’est pas toujours tous les bons côtés, cependant. Mettre fin à la relation signifie non seulement que nous perdons le contact avec les parties d’eux que nous n’aimons pas, nous perdons également le contact avec les parties que nous aimons. Il peut y avoir un sentiment de perte ou de tristesse à l’idée d’abandonner ou de reconnaître que la personne n’est peut-être pas disposée à changer.

Ils peuvent également ressentir de la honte et de la culpabilité si les autres membres de la famille sont en colère contre eux ou font pression sur eux pour qu’ils reprennent contact.

Rappelez-vous l’effort que vous avez fourni et que si vous vous blâmez pour votre décision, vous ne faites qu’ajouter l’insulte à l’injure. Vous avez donné à cette personne un délai raisonnable pour faire preuve de diligence raisonnable, ce n’est donc pas quelque chose que vous avez fait de manière capricieuse ou égoïste.

CNN : Et si la séparation cause des problèmes avec d’autres membres de la famille ?

Colman : Faites preuve d’empathie vis-à-vis de leur douleur tout en déclarant fermement que vous avez travaillé dur pour que votre frère ou votre sœur réagisse différemment à votre égard, mais qu’il n’a pas voulu ou qu’il n’a pas pu le faire. Ce n’est donc pas une décision que vous avez prise à la légère. Vous ne pouvez pas simplement entretenir une relation avec votre frère ou votre sœur parce que vos parents le souhaitent.